Test din problemløsningsstil

kommunikationSæt ✔︎ ud for udsagn, som afspejler din typiske adfærd i dine 5 mest vigtige forhold til andre mennesker.

NB! Måske er du den type menneske, der har to forskellige problemløsningsstile – én stil i dit parforhold og en anden stil i dine andre relationer?

Så bør du tage testen to gange – en gang for hver af de to slags relationer. 

 

Sådan tæller du testen sammen

Hvis du for det meste satte ✔︎ ud for ulige tal, så er din typiske problemløsningsstil passiv.

Hvis du for det meste satte ✔︎ ud for lige tal, så er din typiske problemløsningsstil aggressiv.

 

Passiv problemløsningsstil

angst

Kendetegn ved adfærden

Du krænker dine egne rettigheder og behov.

Du er følelsesmæssigt indirekte og uærlig.

Du benægter dine egne behov.

Hvorfor er din adfærd passiv?

Du antager, at hvis du siger, hvad du virkelig føler, så er du egoistisk, eller så vil forholdet blive ødelagt.

Du får ros for at være uselvisk og en god kammerat.

Du får sjældent skylden, hvis ting går galt, for du har som regel ikke været den, der har handlet.

Andre vil gerne beskytte dig og tage sig af dig.

Du undgår, udsætter eller skjuler konflikter, så derfor kan adfærden være angstreducerende – på kort sigt.

Hvad er prisen for passiv adfærd?

Andre bliver vant til at kunne kræve urimelige ting af dig.

Du begrænser dig til at leve op til andres forestilling om et godt og kærligt menneske.

Videnskabelige undersøgelser viser, at en passiv kommunikationsstil kan føre til lavt selvværd. Hvis du ofte prioriterer andres behov over dine egne, kan du ende med at føle, at dit liv ikke har nogen retning, og at du mangler kontrol over dit eget liv.

Undertiden opbygger du stress og vrede, som kan eksplodere på en meget aggressiv måde, som desuden gør det meget svært for dig at finde tilbage til mere positive følelser.

Hvis du ikke udtrykker, hvad du tænker og føler, kan det gøre dig anspændt, stresset, ængstelig eller indebrændt. Det kan føre til søvnløshed og til usunde relationer med andre mennesker. Du kan desuden komme til at gå rundt med en følelse af, at dine nærmeste rent faktisk ikke kender dig, forstår dig eller respekterer dig.

En passiv kommunikationsstil er ofte en central del af problematikken i social fobi. Mennesker, der lider af social fobi, tror, at at andre mennesker er meget kritiske og dømmende overfor dem, og de lader derfor være at udtrykke deres tanker og følelser overfor andre. Det holder dem desværre fast i forestillingen om, at de ville blive bedømt negativt, hvis de rent faktisk sagde, hvad de mener og føler.

NB! Når du er passiv, er du også ofte passivt – dvs. indirekte – aggressiv!

Når du har en passiv problemløsningsstil, kommer din undertrykte irritation, sårethed og vrede ofte ud mellem sidebenene – dvs. indirekte. Det er det, man kalder “passivt aggressiv”, men som burde hedde “indirekte aggressiv”.

Hvad er omkostningerne ved passiv (dvs. indirekte) aggression?

Din følelse af at blive udnyttet, såret eller vred kommer nogle gange ud mellem sidebenene gennem kropssprog, suk, stemmeføring og sarkastiske kommentarer – men da du samtidig ikke tager ansvar for dine egne følelser eller udtrykker dine behov og ønsker direkte, så har andre mennesker ikke mulighed for at vide, hvad præcis de gør, som du ikke bryder dig om, og hvad du godt kunne tænke dig, de gjorde i stedet.

Til gengæld kan andre mennesker få en ubestemmelig følelse af, at du føler dig som et uskyldigt offer for deres dybt usympatiske personlighedstræk.

Det, at du påtager dig offerrollen og dine indirekte antydninger af, at den anden person er et hensynsløst/dårligt menneske, får ofte den anden person til at få dårlig samvittighed, blive frustreret eller vred – og samtidig føle sig bundet på hænder og fødder. Personen får nemlig ikke mulighed for at være uenig med dig uden at virke ligeglad med dig eller fjendtlig overfor dig.

 

Aggressiv problemløsningsstil

angst

Kendetegn ved adfærden

Når du føler dig truet, så går du til angreb.

Du krænker den andens rettigheder og behov.

Du udtrykker dig uempatisk og krænkende.

Hvorfor er din adfærd aggressiv?

Du har en stærk fornemmelse af, hvordan ting burde være.

Og især er du meget fokuseret på, hvordan andre burde opføre sig.

Du har en klar forestilling om, hvad der er rigtigt og forkert at gøre i hver situation, du oplever.

Og når andre mennesker opfører sig på en måde, der krænker din forestilling om, hvad der er passende eller korrekt at gøre, så kan du føle et stærkt behov for at straffe dem.

Du har et behov for at kontrollere det, der sker, når du er sammen med andre mennesker.

Ting skal være på en bestemt måde, og du forventer, at der sker – eller ikke sker – helt bestemte ting.

Så når en anden person enten krænker din forestilling om, hvad der er det rette at gøre, eller han/hun ikke gør det, du forventer, så begynder vreden at koge inden i dig.

Det får dig til at presse endnu mere på for at kontrollere det, der sker.

Og til tider kan du føle dig så fast fokuseret på at få kontrol, at du eksploderer – og skubber andre fra dig.

Aggressive mennesker har ofte en følelse af underlegenhed, som de forsøger at kompensere for ved at kue andre.

Hvad er prisen for aggressiv adfærd?

Din adfærd gør andre mennesker vrede og skaffer dig fjender. Dette kan føre til paranoia og angst hos dig selv.

Det altid at skulle prøve at kontrollere andre kan gøre det svært for dig at slappe af.

Dine forhold vil typisk være præget af negative følelser og har tendens til at være ustabile.

Efter aggressionen føler du ofte skyld og skam.

Mange mennesker er ikke klar over, at det at kommunikere åbent og ærligt ikke er det samme som at kommunikere aggressivt. De mener måske fx, at de “bare kalder en spade for en spade” eller “siger det, som det er.”

Men hvis du overvejende kommunikerer aggressivt, ender du med at miste venner, og andre mennesker bliver trætte af dig. Og på den måde kan du ende med mindre selvtillid og lavt selvværd pga. den “kontante” – men i virkeligheden ganske aggressive – måde, du udtrykker dig på.

 

lotte ingerslev

 

Kærlige tanker
Lotte

 

Kunne du lide den her artikel? Tilmeld dig nyhedsbrevet og få flere af samme slags.

 

 

 

2 Comments

  1. Tak for dit indlæg, som passer ind i en problematik jeg roder med for tiden. Jeg synes jeg har udviklet mere social fobi, end da jeg var yngre og det falder meget godt i tråd med, at jeg genkender den passive problemløsningsstil jeg har udviklet særligt ift arbejde/ arbejdsrelationer. Den demonterer min selvtillid og jeg har svært ved at finde tilbage…. 🤔😔

  2. Det er bare så fedt at høre, du kunne bruge det, Rachel! Og spændende at høre, hvordan du kigger nærmere på din egen adfærd her.

    Når du kommer i gang med at udtrykke dine behov mere assertivt (“ligeværdigt” er også et godt ord), får du stille og rolig højere selvværd – selvom det er ubehageligt i starten.

    Husk også på: Det at give andre åben, ærlig og konstruktiv feedback er en kærlig handling, som kan gøre, at de får chancen for at se, hvordan deres adfærd påvirker andre, og det kan give dem chancen for at udvikle sig og modnes.

    Vi har alle sammen brug for feedback på vores adfærd. Eller hvad siger du? 🙂

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *

*

After you have typed in some text, hit ENTER to start searching...

Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial