Tilknytningsmønster

Skrevet d. af — 1 kommentar ↓

Hvad er dit tilknytningsmønster?

Hvilke tilknytningsmønstre findes der?

Der findes 4 tilknytningsmønstre:

  • Tryg tilknytning
  • Undgående tilknytning
  • Ambivalent tilknytning
  • Desorganiseret tilknytning

En del af de problemer, som du oplever i dit parforhold, kan skyldes et utrygt tilknytningsmønster hos dig selv eller din partner – eller hos jer begge to. Derfor kan det være utrolig givtigt at få indsigt i det mønster, du selv har.

Nedenfor kan du tage en test, som giver dig indsigt i dit eget mønster, samt konkrete idéer til, hvad du kan ændre, så du kan få et mere velfungerende og givende parforhold.

 

Hvordan opstår ens tilknytningsmønster?

Der er ingen tvivl om, at den tilknytning, vi havde til vores forældre, da vi var små, spiller en meget stor rolle for vores tilknytningsmønster som voksne.

Men blandt forskere er der stadig debat om, hvor stor en rolle vores personlighedstræk og eventuelle psykiske vanskeligheder spiller. Fx ved man ikke, om man bliver deprimeret, fordi man har en utryg tilknytning, eller om ens tilknytning omvendt bliver mere utryg, fordi man har tendens til at blive deprimeret.

 

Hvorfor er det smart at kende dit tilknytningsmønster?

Dit tilknytningsmønster har betydning for …

  • Hvordan du opfatter og håndterer følelsesmæssig nærhed
  • Din evne til at mærke og forstå dine egne følelser
  • Din evne til at udtrykke dine behov klart, tydeligt og ligeværdigt
  • I hvor høj grad du er i stand til at bede om hjælp, og hvordan du gør det
  • Din evne til at forstå og leve dig ind i andre menneskers følelser og behov
  • Hvordan du håndterer tvetydighed, forskelle mellem mennesker og konflikter
  • Hvordan du håndterer din egen og andres sårbarhed
  • Hvad du forventer af din partner og dit parforhold

Når du kender dit tilknytningsmønster, kan du bedre forstå, hvilken rolle din adfærd spiller i de konflikter, du oplever med din partner.

Du og din partner kan tale om, hvilket tilknytningsmønster hver af jer har. Så kan I arbejde på at ændre jeres mønstre, så de kommer nærmere på en tryg tilknytning, hvis jeres mønstre viser sig at skabe problemer i forholdet.

 

NB! Siden er lavet med afkrydsningsfelter, så du kan tilpasse den til dig selv.
Krydserne bliver ikke gemt nogen steder. Vil du gemme dine krydser, så kopier siden ind i et Word-dokument først.

 

Test dit tilknytningsmønster

Sæt X ud for de ting, du kan genkende.
(NB! Testen handler om, hvordan du generelt tænker og reagerer i parforhold – ikke kun i dit nuværende parforhold.)

Tryg tilknytning

Jeg har som regel ikke behov for at afreagere i mit parforhold.
Det er som regel ikke svært for mig at udtrykke mine behov og ønsker overfor min partner.
Jeg mener, at de fleste mennesker er ærlige og til at stole på.
Jeg har ikke svært ved at fortælle min partner om mine personlige tanker og følelser.
Et skænderi med min partner får mig som regel ikke til at tænke, at vi måske slet ikke burde være sammen.
Nogle gange synes andre mennesker, at jeg er kedelig, fordi jeg ikke skaber ret meget drama i mine parforhold.
Det er ikke svært for mig at være kærlig og omsorgsfuld overfor min partner.
Jeg er ikke bange for at blive afvist eller forladt, eller bange for, at min partner kommer for tæt på mig.
Jeg drøfter ofte mine problemer og bekymringer med min partner.
Når jeg er uenig med et andet menneske, har jeg ikke særlig svært ved at udtrykke min holdning.
Hvis jeg opdager, at en person, jeg er interesseret i, kigger efter andre eller giver et andet menneske ekstra opmærksomhed, bringer det mig ikke ud af fatning. Hvis jeg bliver jaloux, overvejer jeg, om min følelse stemmer overens med virkeligheden. Hvis det ikke er tilfældet, reagerer jeg ikke på det.
Hvis en person, jeg dater, begynder at virke fjern, begynder jeg måske at spekulere på, hvad der kan være sket, men jeg tænker samtidig, at det sandsynligvis ikke har noget med mig at gøre.
Hvis en person, som jeg har datet i flere måneder, siger, at han/hun ikke ønsker at fortsætte, bliver jeg såret et stykke tid, men jeg ved godt, at jeg nok skal komme over det.

 

Undgående tilknytning

Jeg er ikke god til at støtte min partner følelsesmæssigt, når han/hun er trist.
Min egen uafhængighed er vigtigere end mit parforhold.
Jeg har ikke trang til at dele mine allerinderste følelser med min partner.
Jeg bryder mig ikke om at være afhængig af min partner.
Jeg bliver nogle gange vred eller irriteret på min partner uden at vide hvorfor.
Jeg foretrækker uforpligtende sex med partnere, der ikke stiller krav om nærhed, fremfor sex med en person, som vil have nærhed samtidig.
Det er lidt ubehageligt, når min partner kommer for tæt på.
Min partner vil ofte have mere nærhed, end jeg er godt tilpas med.
Jeg foretrækker at løse mine problemer selv – dvs. uden at involvere min partner.
Jeg savner nogle gange min partner, når vi ikke er sammen, men når vi så er det, får jeg trang til at slippe væk.
Jeg bryder mig ikke om at føle, at andre mennesker er afhængige af mig.
Hvis jeg opdager, at en person, jeg er interesseret i, kigger efter andre eller giver et andet menneske ekstra opmærksomhed, bliver jeg lettet. Så betyder det måske, at vi begge to kan date eller være sammen med andre.
Hvis en person, jeg dater, begynder at virke kold og fjern, generer det mig som regel ikke. I nogle tilfælde bliver jeg måske endda lettet.
Når jeg opnår den partner og det parforhold, jeg gerne ville have, så begynder jeg at tvivle på, om jeg i virkeligheden ønsker det.
Jeg har nemt ved at komme videre efter et parforholdsbrud. Jeg holder simpelthen op med at tænke på min tidligere partner.

 

Ambivalent tilknytning

Når jeg dater nogen, er jeg hurtig til at tænke, at vi skal tage det næste skridt (fx blive kærester). Og det skræmmer nogle gange den anden person væk.
Jeg bliver ofte bange for, at min partner holder op med eller er holdt op med at elske mig.
Jeg frygter, at når den anden person finder ud af, hvordan jeg i virkeligheden er, så vil han/hun ikke kunne lide mig.
Når jeg ikke er i et parforhold, føler jeg mig en smule ængstelig og tom indeni.
Når min partner er et andet sted end mig, bliver jeg bange for, at han/hun kan blive interesseret i en anden.
Når jeg fortæller eller viser min partner, at jeg elsker ham/hende, bliver jeg bange for, at han/hun ikke vil gengælde mine følelser.
Jeg bruger meget energi på at tænke på mit parforhold, på vores forskellighed som mennesker og på vores konflikter.
Jeg bliver insisterende eller vred, når jeg mærker, at min partner ikke giver mig den omsorg, jeg har brug for.
Jeg bliver meget påvirket af, hvilket humør min partner er i.
Hvis jeg kommer til at tænke på, hvad der ville ske, hvis min partner og jeg gik fra hinanden, bliver jeg bekymret for, om jeg overhovedet ville kunne finde en anden partner.
I konflikter med min partner har jeg en tendens til at optrappe konflikten i stedet for at forholde mig til problemerne på en rationel, konstruktiv måde.
Jeg kan blive fikseret på en tanke om, at jeg måske ikke er attraktiv eller værd at elske.
Hvis min partner begynder at virke kold, fjern eller utilfreds, kan jeg hurtigt komme til at tro, at det handler om mig.
Hvis jeg opdager, at en person, jeg er interesseret i, kigger efter andre eller giver et andet menneske ekstra opmærksomhed, bliver jeg trist.

 

Desorganiseret tilknytning

Det er almindeligt at blive bange i nære relationer.
I parforhold udnytter man ofte hinanden.
Jeg ved ikke, hvem jeg selv er, når jeg er sammen med min partner.
Jeg synes, at partnere er skræmmende.
Det er farligt at have tillid til ens partner.
Det er normalt at få traumatiske oplevelser sammen med de mennesker, man føler sig nært knyttet til.
Fremmede mennesker er ikke lige så skræmmende som partnere.
Når jeg får et nært forhold til nogen, mister jeg fornemmelsen af, hvem jeg er.
Jeg ville aldrig kunne stole 100 % på en partner.
Nære relationer er overvældende, og de gør mig bange.
Når jeg er overbelastet, vil jeg gerne kontakte andre, men jeg bliver bange for, hvordan de vil reagere.
Jeg bliver ofte handlingslammet, når jeg forsøger at komme tæt på nogen.
Jeg vil gerne have nære relationer, men det skræmmer mig at være tæt på nogen.
Folk, som jeg har et nært forhold til, virker uforudsigelige.
I nære relationer bliver jeg ofte såret eller skadet på anden vis.

 

Hvad er de grundlæggende forskelle på de 4 tilknytningsmønstre?

De allerfleste af os har en blanding af forskellige tilknytningsmønstre, men overordnet er der følgende forskelle på de 4 mønstre:

 

Tryg tilknytning

  • Du er i stand til at mærke og sætte ord på dine egne følelser, og du er i stand til at regulere dem.
  • Du har en god indlevelsesevne og er omsorgsfuld overfor andre mennesker.
  • Du er ikke bange for nærhed, og du oplever ikke forskellighed mellem mennesker som en trussel.
  • Du føler dig godt tilpas i forpligtende relationer.
  • Du er ikke bange for at blive svigtet eller forladt af andre.
  • I belastede situationer reagerer du på følgende måder:
    • Du fortæller gerne om dine egne følelser og tanker i passende doser.
    • Du kan indleve dig i og føle omsorg for de andre involverede personer.
    • Du har forståelse for, at der er forskellige perspektiver på situationen.
    • Du er klar over, at du aldrig kan vide præcis, hvad andre mennesker tænker og føler.
    • Du ved, at både du selv og andre mennesker har hensigtsmæssige og uhensigtsmæssige mønstre, som påvirker samværet og situationen.
    • Du benytter dig af konstruktive konflikthåndteringsstrategier, som ikke lukker af overfor den anden person, og som hverken bagatelliserer problemet eller optrapper konflikten.

 

Undgående tilknytning

  • Du har svært ved at mærke og sætte ord på dine egne følelser.
  • Din indlevelsesevne er begrænset, og du kan være kølig overfor andre mennesker.
  • Du er afvisende overfor dit eget og din partners behov for nærhed.
  • Du har en stor trang til at føle dig uafhængig.
  • I belastede situationer reagerer du på følgende måder:
    • Du ignorerer eller bagatelliserer problemet.
    • Du lukker af for dine følelser og din sårbarhed.
    • Du lukker af overfor din partner.
    • Du fokuserer på at føle dig uafhængig og stærk.

 

Ambivalent tilknytning

  • Du har problemer med at regulere dine følelser, som ofte virker overvældende på dig.
  • Du er optaget af andre mennesker, men du kommer let til at fejlvurdere, hvad de føler og tænker, af følgende grunde:
    • Du projicerer dine egne følelser og tanker over på andre mennesker.
    • Du går ud fra, at du ved, hvad andre tænker og føler, og hvorfor de gør, som de gør.
    • Du går ud fra, at andre mennesker tænker lige så negativt om dig, som du selv gør.
  • Du er meget vagtsom overfor, om der er distance eller konflikter i relationen.
  • Du er angst for at blive svigtet og forladt og for at være alene, og du har en længsel efter at smelte sammen med din partner.
  • I belastede situationer reagerer du på følgende måder:
    • Du dramatiserer problemet.
    • Du optrapper konflikten.
    • Du presser på for at få kontakt, støtte, beroligelse og bekræftelse fra andre.

 

Desorganiseret tilknytning

  • Du har svært ved at sætte ord på og få overblik over svære situationer, som du har oplevet.
  • Du har svært ved at regulere dine følelser, og du kan dissociere, når situationer eller erindringer bliver rigtigt svære.
  • Din egen angst og følelse af hjælpeløshed spænder ben for, at du kan indleve dig i andre og være omsorgsfuld overfor dem.
  • Du føler dig fortabt uden nærhed, men nærhed med andre oplever du samtidigt som skræmmende.
  • I belastede situationer reagerer du på følgende måde:
    • Du skifter du kaotisk mellem at søge kontakt til andre og at skubbe dem fra dig. Undertiden gør du begge dele på samme tid.

 

Hvad er næste skridt?

Ens egen adfærd har desværre tendens til at ende med at bekræfte det tilknytningsmønster, som man allerede har. Men nu hvor du har fået indsigt i dit mønster, kan du begynde at eksperimentere med en anden adfærd og derigennem opnå nogle nye og anderledes erfaringer, som kan ændre dit mønster.

Hvis dit tilknytningsmønster giver problemer i dit parforhold, så kan du gå i gang med at arbejde konkret på efterhånden at kunne sætte flere krydser under “tryg tilknytning“. Testen her på siden kan dermed fungere som nogle specifikke mål at sigte imod, så du får en mere åben og tillidsfuld kommunikation i dit parforhold, og du og din partner bliver bedre til at løse de konflikter, der opstår.

 

lotte ingerslev

 

Mange kærlige tanker

Lotte

 

 

Kunne du lide den her artikel? Tilmeld dig nyhedsbrevet og få flere af samme slags.

One Reply to “Tilknytningsmønster”

  1. Jeg tog testen. Jeg har både desorganiseret og ambivalen tilknytning Efter jeg blev skilt har jeg fundet ud af min far var narcisist. Han sagde grimme ting til mig hele min barndom. Kan man godt ændre sig? Jeg sabotere meget mig selv Jeg tør ikke søge nyt job selvom jeg bliver mobbet.

    Svar ↓

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

*